• 1、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”
    “不叮人的蚊子最美丽”
    “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”
    “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”
    “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”
    ……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。

    2、从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。
    他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。
    儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴,终无所获。
    他悻悻归家,一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

    3、鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”
    鲁迅想不起来,便问“你是?”
    那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”
    “闰土!你是闰土!”
    那个男的说“不,我是猹”

    4、某品牌商品的说明书,大家猜猜看,这究竟是什么东西?
    提供能量及生长基本元素:热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪;帮助维持骨骼及牙齿健康;帮助视力发育及免疫系统发育;有益于血液系统循环。
    以下为配料表
    营养成分:小麦粉、胡萝卜、食盐;
    营养伴侣:葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精
    食品添加剂:12种以上矿物质(铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等)和维生素(A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸)
    规格:盒
    净重:246克

    猜到这是什么东西了吗?

     

     

     

     

    是挂面。

  • 1、A:吃了没?B:吃过了,干吗去?A:上厕所。

    2、两个小孩跑到冰上去玩,玩着玩着觉得冷了,然后就捡了点柴火在冰上烤火,然后,然后他们就掉河里去了。

    3、老妈准备上街,在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西,老爸指着窗外:“那边好像有个肥料袋,带那个吧,可以装好多东西,又个性,还没人跟你撞包。”

    4、甲:你的妻子很漂亮!你是怎么追到手的?
    乙:求婚时,别人都说“我愿意把全部的爱交给你”,我说的是“我愿意把全部的钱交给你”。

    5、今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!
    结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!

    6、公司年会抽奖一等奖:苹果牌笔记本,本人抽中。
    一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果,一副扑克牌,一个印刷版笔记本。

    7、在我的手机店里面,进来两个小孩了,看机子看了半天。
    最后对我说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!”
    我晕,于是给了他们一人一支,烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,
    走到门口还撂下一句话:“我Kao,服务质量太差!”

  • 昨天坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了,大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候,他放下电话自言自语道:“哦,是短信! ”
  • 1、前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,她问我喜欢什么类型的女孩。
    我:什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。
    妹子说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥你看花盆一样的行不…

    2、昨晚群聚餐,男AA女免费,哥一观察聚餐女生挺多,赶紧报名。
    因为洗澡洗头吹发型,有点迟到,终于赶到饭店,欢呼声起:“终于有男生来了”!
    尼玛,一桌女生就我一个男的!

    3、我有一胆小同事,不敢对一女同事表白,叫我去帮他表白,然后我就帮他去表白了。
    女的听后就说了一句话:你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。

    4、今天二货妹妹给我打电话:哥,我感冒了
    我:吃药没?
    她:没有
    我:咋不吃?
    她:不饿!

  • 女子的老公不幸过世,牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说:“你想在丈夫的墓碑上留下什么话?” 只见女子边哭边说道:“终于硬了。”
  • “特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
  • 1、药店TM的太黑了,一盒普通的药收我四十,想想就觉得很难受!
    还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤,我给五十她找给我六十。

    2、去某公司应聘销售员,面试官拿出他的手机递给我说:“现在,你要想办法把这部手机卖给我。”
    我说:“这部手机是目前最流行的iPhone6,现在8888元卖给你。”
    面试官摇了摇头。
    我说:“不买就算了。”然后拿着手机回家了。

    3、早上陪妹妹去吃包子,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,她惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫!”
    满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定地走上前说:“这是豆沙包啊!不吃滚。。。”

    4、公交车上一哥们看起来跟我差不多大,也就三十来岁,一刷卡:“滴,老人卡”。
    他哪里是老人?司机盯着他他也面无羞愧,服了他了。
    算了,管别人的事做什么呢?我掏出自己的卡:“滴,学生卡”。

    5、前两天电视坏了,今天打电话给修理部说“过来帮我修修电视吧。。我都好几天和中央联系不上了”之后对面就笑了。。。

    6、“大师!我看破红尘了,想剃度出家。”
    “滚,你每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”

    7、一妹子在火车站等车手机丢了,在那儿不停的哭啊,没完没了。。。
    最后身边的一个小偷烦了,怒道:别TM哭了,我给你偷一个新的去。

    8、我也觉的是时候靠脸吃饭了,不能浪费老天的厚爱!“代开中小学学生家长会,工作日30块一小时,周末50加餐补!”
    不能再颓废下去,是时候运动一下了!“专业欺负小学生,代打各科老师,体育老师免谈。”

  • 1、旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”
    那位客人说:“我付不起房租。”

    2、从前,有一老光棍,他每到人家好吃饭的时候就到邻居家,想蹭顿饭。
    开始邻居处于礼貌说:“吃点吧?”他就说:“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
    常了邻居吃饭就不说客套话了。
    他就自己说:“你们猜我吃饭了没有?”
    邻居说:“你吃了。”
    他就说:“你猜错了,我没吃。”
    邻居只好苦笑的说:“那你就吃点吧。”

    3、一辆高档轿车在街上行走时,不小心挂倒了一个小摊边上的椅子,结果引起了纠纷。
    摊主是个很泼的中年妇女,她叉着腰破口大骂,车主在车里不敢还口。
    过了会儿,车主控出头来,说:“有完没完了,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把雨涮都给骂启动了。”

  • 1、老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊,咱智力优秀,没问题。
    一边走,一边美,经常听到商贩在身后喊“哎,那位大姐,您的菜忘拿了”。 

    2、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。
    一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:“牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?”

    3、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。
    他很鄙视我的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

    4、在KTV里,表弟是个超级麦霸,拿着麦克就不撒手的主儿。
    那天加上表弟喝了点儿酒,他已然唱到旁若无人的境地。
    我凑到表弟身边小声提醒他:“也让其他朋友点点歌吧。”
    表弟拍了下脑门儿,恍然大悟道:“哥,你说得对。”
    表弟立刻大声招呼道:“大家别愣着呀,都来点歌吧。”
    我刚配合着点了点头,就听表弟又说:“不是吹牛,你们点什么我就唱什么,就没有我不会唱的。”

  • 你问我烦你有多深,呵呵代表我的心
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