• 男:能见个面吗?女:不行!我是好女孩,不和网友见面是原则!男:我真的很想见你啊,求你了……女:拿我当朋友就要尊重我。男:那视频总可以吧?女:好吧,可我没摄像头啊!男:我借你,中午在校门口你来取吧。女:呵呵,太麻烦你了,那几点呢?男:12点,不见不散。女:好,那谢谢了,你人真好。
  • 1、一日跟陪一位朋友去看病,由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。
    很快一瓶就要完了,哥转头就对护士说了句:老板娘,没水了,加水。。。

    2、今天在公园闲逛,碰到一只可爱的狗狗,我就蹲下问它:“今年我的财气、运气、爱情会旺吗?”
    它竟然瞪着我不吱声,我怒了,做了一个要揍它的动作,把它吓的“旺”了一声,掉头跑了。。。哼哼。就知道会旺的!!!

    3、我:“快要植树节,咱们种树去吧!”
    同事:“为什么要种树啊?”
    我:“为了造福子孙呗!”
    同事:“对不起,本屌光棍一条,不去!!”

    4、下雨天,公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号:“今天下雨了,是不是不回家吃饭了?就在这吃吧?”
    2号一直没动静,1号又重复说了遍。
    突然4号冒出一句:“如果在这吃,我就不冲水了啊!”
    哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…

    5、小时候家人给我算命,说我命硬克父母,必须找个大树当干妈拜三年,一年拜一次就能化解。
    敌不过我妈的唠叨就勇敢的找了个偏僻地方的大树拜了拜栓个红绳就搞定了。这样持续了两年。。。
    第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。。。这是我的错?。。是我害死了它吗?。。。

  • 画家迷惑地注视着女模特:“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗?”“当然不是,不过男人不脱的,是第一次。”
  • 1、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。

    2、看中了一双手套,老板要35元,我说30元我就要了,老板不依非要35元,讲了几个来回不肯让步。我想想就算了,给了张50元的,他很麻利地找了我35元……

    3、一位领导和部下去钓鱼,钓了很久都没收获,部下却钓上不少鱼,领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思,便拍马屁道:“这里的鱼都是乡巴佬,没见过大世面。”
    领导
    问:“何以见得?”
    部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?”

    4、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。 
    三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 
    此时,大灰狼色笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 

    5、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 

  • 1、丈夫说:妻子变了,芝麻大的小事就整天磨磨叨叨没完没了,越来越像老妈了。

    2、妻子说:丈夫变了,整天就知道玩乐,家务一样不做,越来越像儿子了。

    3、老师说:学生变了,素质越来越差,一丁点就知道处对象,上课还经常溜号,然后再拼命学习课外辅导班。

    4、学生说:老师变了,就知道嫌钱,上课不再全心全意,重点内容都留到课外班,我们不得不参加,年节还要“表示表示”。

    5、医生说:病人变了,越来越难伺候,开点药就说挨宰,出点事就上告。

    6、患者说:医生变了,再也见不到“白衣天使”的高尚,他们除了用机器全面检查外什么都不会,还嗜好红包。

    7、商人说:消费者变了,买货日渐挑剔,动不动就去消协告状。

    8、消费者说:商家都变了,更加唯利是图,为了赚钱不择手段,掺假造假,坑害百姓。

    9、领导说:职员变了,做事不积极,不像以前那样任劳任怨,还敢冲撞领导。

    10、下属说:领导变了,创业时的吃苦耐劳、体恤下情已成历史,如今喜怒无常,贪图享乐。  

  • 1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”
    “不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
    “没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

    2、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”
    乙:“是的,我想不到他这么心狠!”
    甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”
    乙:“是呀!”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”

    3、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。

    4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”

  • 1、秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢?
    唐伯虎:叫 “唐伯虎·秋香”吧。

    2、师父,今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。
    好呀!好呀!听说还有钢管舞表演!
    八戒听了,鼻血都快流出来了。
    唐僧责骂他:你这个猪头就不要想了,还是留给你大师兄吧!
    啊!八戒不服:凭什么?
    唐僧憧憬道:以前一念紧箍咒,这猴头就瞎蹦乱跳的。这次,让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍,跳出优美的舞姿来的。

    3、唐僧骑马骑累了,想座车。
    沙僧去路口打的,没成功,司机说他行李太多了。
    换八戒去,也没成功,司机嫌他太胖,拉着费油。
    就边悟空去,也空手而归,司机说他毛太多,怕掉在车上不好清理。
    无奈之下,唐僧只好自己亲自出马,好不容易拦下一辆空车,唐僧道:“贫僧三藏,从东土大唐而来,去住西天。。。”
    司机一摆手:“老子不上西天”,油门一轰,走了。。。

    4、新月如钩,公孙策孤枕难眠,长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!”
    这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,再也按耐不住,一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。

  • 不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....
  • 1、在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。
    就礼貌的说了句:“这孩子长的真像你啊!”
    说完我听见那女人怯怯的小声说:“姐夫,真的很明显吗?”
    我。。。

    2、闺蜜对我说:“我现在得尽量避免怀孕!”
    我奇怪的问道:“避免怀孕???你先生不是才做过接扎手术吗?”
    她痛苦的答道说:“唉!这就是我必需非常小心的原因。”

    3、晚上公司里只有她一个人在加班,突然一双手捂住了她的眼睛!
    她娇嗔:讨厌,经理别玩了,人家加班呢!
    然而那双手并没有松开,而且还亲了她的脖子,她又娇嗔道:我知道是你王总!你就别闹了!
    但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手。
    她隐约中见一人影慢慢远去,只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗,还有一碗热气腾腾的排骨汤。
    那一刻,她哭了,她连忙追了出去:张董!您听我解释啊张董!

    4、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子,他忽然抱起老婆扔到床上,随后猛虎下山一样扑上去,谁料竟把床压塌,当天隔壁老王重伤住院。

    5、老王接到一封恐吓信:“离我老婆远点,再来找我老婆,我整死你!”
    这几天,老王这个愁呀!尼玛,谁写的?不会署个名?!

  • 1、女神问屌丝:马上过年了,有没有脱光的打算?
    屌丝摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天。。。

    2、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放,心想机会来了!
    马上回复道:“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。”

    3、女:“要七夕了,你还是一个人吗?”
    男:“你妹,我不是人是狗吗?”
    女:“那你七夕不打算做点什么吗?”
    男:“做什么?我TM去搭鹊桥啊!”

    4、男A:“我喜欢上了一个人,为什么她就是不喜欢我呢?是不是星座不合?”
    男B:“我看未必。”
    男A:“那是血型不合吗?”
    男B:“不好说。”
    男A:“难道是八字不合?”
    男B:“难道你就没考虑过长相问题吗?”

    5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

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