• 嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。

    脸十分气愤对嘴说:“你他妈过瘾我却替你挨打。”

    嘴对脸说:“兄弟嘛,又是邻居,怎么这么小气啊,为朋友嘛。”

    脸更加激动了说:“我和手到不是邻居呢,上次他摸了人家的屁股,还不是老子替他挨打!!!! ”

  • 坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔,一次上手工课,老师教我们做泥塑,问我们做男娃娃还是女娃娃,这位男生格外兴奋,于是拿着泥大叫:“我要做个男的! ”他的同桌听后说道:“你终于想通啦! ”我们都笑的直不起腰来。
  • 我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架!
  • 1、女人一定要找一个毁你口红的男人,而不是毁你睫毛膏的男人!

    2、现在的女孩子,没结婚都住婆家,跟结了婚似的,结了婚以后都住娘家,跟离了婚似的!

    3、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

    4、以前男人对女人说我想吃你做的饭,代表男人喜欢上女人了。而现在男人对女人说我想吃你做的饭,代表他饿疯了。

    5、为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。

    6、谈恋爱还没几个月就想过一辈子,交个朋友稍微对你好点就想来往一生,难怪你的怨气那么重、悲伤那么多,这都是天真的代价。

    7、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!

  • 青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇?”

    禅师摸摸脑袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?! ”
  • 女孩有两种,一种是拿男人当雨伞,遇到阴天,下雨,太阳毒这样的小事就需要你,依赖你。还有一种是拿男人当降落伞,只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到,以后就没存在的必要了。所以,男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。
  • 那美女穿的超短裙很漂亮,我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的?她骂我臭流氓,叫我放下。
  • “姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”

    “弟弟,你怎么看出来的呀?”

    “妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”
  • 1、原来广东卷的高考作文是《感知自然》。我想还大吃省呢,连孜然都不知道。

    2、四川高考作文题:《老实与聪明》。上午考完语文,段子手是聪明的,下午考完数学,段子手都是老实的。

    3、看到东北高考作文题《告诉自己,我能行》后不由得虎躯一震!我不用去男科医院了。

    4、耳鼻喉科《不同途径感知自然》,眼科《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》,泌尿科《喷泉与泉水》,男科《坚硬与柔软》,精神科“内心的坚硬与柔软如何平衡”,总结一下就是都有病!

    5、高考三天穿衣经:第一天穿红色 (开门红),第二天穿绿色(一路绿灯),第三天穿 灰色和黄色的 (走向辉煌)送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜,送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功!

    6、是否还记得你当年的数学高考。那是个温暖午后,你坐在考场,轻轻闭上眼,深呼吸。听着大家笔锋与试卷摩擦的沙沙,听着墙上时钟的嘀嗒,听着自己内心的无数个草泥妈,度过了安静祥和的两小时。阳光透过窗帘洒进教室的那一瞬,试卷大题部分的空白,与你大脑的空白,交相辉映。。。这么巧,我也是这样。

    7、一般来说,考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学,据考生口述,北京考生更想考北大,浙江考生更想考浙大…奇怪的是,福建的考生无一列外的倾向于湖大。

    8、高考一结束,一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:

    考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系,等你们大学毕业了,好去他们公司去打工!

    考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!

    二本的同学要跟大专的搞好关系,他们将是你们孩子的老师!

    也要和没上大学当兵的同学搞好关系,因为他们将来是警察和城管!

    富二代更要和班里漂亮女生搞好关系,因为她很有可能成为你后妈。

    9、有人说,高考就是决定你在哪个城市打LOL!简直就是扯淡,误人子弟!学子们还是要加油,好好发挥,毕竟大城市的网速快点!

    10、从来没和大家一起努力学习迎战高考,却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

  • 买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”
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