• 1、丈夫说:妻子变了,芝麻大的小事就整天磨磨叨叨没完没了,越来越像老妈了。

    2、妻子说:丈夫变了,整天就知道玩乐,家务一样不做,越来越像儿子了。

    3、老师说:学生变了,素质越来越差,一丁点就知道处对象,上课还经常溜号,然后再拼命学习课外辅导班。

    4、学生说:老师变了,就知道嫌钱,上课不再全心全意,重点内容都留到课外班,我们不得不参加,年节还要“表示表示”。

    5、医生说:病人变了,越来越难伺候,开点药就说挨宰,出点事就上告。

    6、患者说:医生变了,再也见不到“白衣天使”的高尚,他们除了用机器全面检查外什么都不会,还嗜好红包。

    7、商人说:消费者变了,买货日渐挑剔,动不动就去消协告状。

    8、消费者说:商家都变了,更加唯利是图,为了赚钱不择手段,掺假造假,坑害百姓。

    9、领导说:职员变了,做事不积极,不像以前那样任劳任怨,还敢冲撞领导。

    10、下属说:领导变了,创业时的吃苦耐劳、体恤下情已成历史,如今喜怒无常,贪图享乐。  

  •     1、坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”
        那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”

        2、一个醉汉走到自动装置前,放进10美分硬币,按下电钮,他惊奇地看见出来一张馅饼。于是,他便一次又一次地投入硬币,直到他面前出现了一大堆馅饼
        一个售货员发现了,问他已经弄到这么多怎么还不够。
        “怎么?”醉汉大声嚷道,“我正走运,我老是赢!你竟想让我罢手?”

        3、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。
        “这个人真可怜,给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
        “还是把他抬到荫凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。
        “让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
        “应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
        “给他点威士忌,没错!”老太太还是这句话。
        中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”

        4、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样,”长官告诫他道,“你如果不喝酒,可能已经升到上等兵,说不定已经当军官了。”
        “报告上尉,”小兵回答,“我只要一杯酒下肚,就觉得自己是上校了!”

        5、中国出啥人?喝酒出友人,跳舞出情人,赌博出仇人,炒股出疯人,忽悠出名人,实干出庸人,短信出智人,读书出傻人,做官出富人,勤劳出穷人。

        6、一醉汉喝醉酒,内急,误闯隔壁包厢,找个角落,不管三七二十一,摸出家伙解手完毕,回到原位对聚餐朋友说:这餐馆生意的确不错,

    连厕所也摆了二桌!

     

  • 1、以前逐客是端茶,现在是“我加你微信吧”。

    2、斗,我国古代长度计量单位,大约相当于今天的17厘米,郭敬明是一位才高八斗的作家。

    3、天气越来越热了,我想问一下朋友圈,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,孩子满月,乔迁,过生日? 需要我随礼么?如果没有,这个月我想买个半截袖。。。

    4、要说不实用的小家电,我认为第一要属扫地机器人,我家狗狗拉了耙耙,然后扫地机器人把它抹均匀了。。。

    5、一根稻草,扔在街上,就是垃圾,与白菜捆在一起就是白菜价,如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格,我们与谁捆绑在一起,这很重要!这故事说明:屌丝要提升自己的价值,就一定要和土豪做朋友。

    6、朋友下个月结婚,我很紧张,为什么?就好比考试一样,看到别人交卷,难免就会紧张,越来越多人交卷,你也就草草交卷,时间到了,你不交卷,老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。

    7、以前的人啪啪啪之后。。。“以后伦家就是你的人了~~”女的娇羞的道。
    现在。。。“先生你叫什么名字”
    “这很重要吗?”

  • 1、“快下来!”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来,有人就问发生了什么事。
    “机件坏了,待修,对不起!”
    不到5分钟,刚才那个空服人员对大家说:“好了,现在请大家上机!”
    “这么快就修好了?”有人问。
    空服人员微笑道:“先生,您误会了。飞机没修,但换了一个敢开的来了!”

    2、有一个单身汉好吃懒做,专门雇佣了一个钟点工替他做饭。过了一阵子,单身汉发现他买来的整箱啤酒,除了每天自己喝掉以外,还有人偷喝。他一气之下,想出个办法:把尿灌进空酒瓶后再盖好瓶盖。可是这也不管用,灌了尿的“啤酒”还是每天不断减少。最后,单身汉忍无可忍,去找钟点工问个究竟。钟点工说:“我看您这么喜欢啤酒,就每天做啤酒鸭、啤酒鱼、啤酒牛肉……怎么,你没尝出来?”

    3、父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说:“假如我考试不及格,你会说什么?”
    儿子:“没关系,失败是成功之母。”
    父亲:“要是再不及格呢?”
    儿子:“不要紧,胜败乃兵家常事。”
    父亲:“如果第三次还不及格呢?”
    儿子:“那就是遗传问题了,我什么话也不说。”

    4、甲队球员:“我们的足球教练是个只赢不输的人。”
    乙队球员:“啊?!他的本事这么大吗?”
    甲队球员:“如果我们球队赢了,他会说:‘啊!我们赢了!’一旦比赛输了,他会说:‘看,你们输了!’”

    5、一天,5岁的儿子问父亲:“爸爸,为什么钟的表针都各走各的呢?”
    “因为它们的关系不好呗!”
    “爸爸,那在12点时,为什么它们在一块儿呢?”
    “在12点时,它们得在一块儿吃饭啊!”

  • 1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了,快把100万打到XX账号,李XX”。。。
    劳资突然想起段子里整骗子的方法,回了一句“100万是一次打过去,还是分两次打”
    回过去后立马收到回信:“恭喜你已成功定制XXX业务,包月30元”。。。
    我艹!!!

    2、路上听广播,说“李女士去贵州出差,买了一箱茅台酒,总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了,航空公司只赔偿了几百块。”
    司机和我正议论这事儿太倒霉了,突然主持人话锋一转,“买茅台需要这么远吗?真的要到贵州才能买到正宗茅台吗?下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”

    3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
    收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。
    结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。
    当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!

    4、记者:大娘,您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?
    大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
    记者:啊?大娘您做什么工作的?
    大娘:内蒙放羊的。
    记者:那您今年高寿?
    大娘:26了……

    5、和老板一起上厕所,有点紧张尿不出来。
    老板问我干什么呢,我说老板你在我旁边我尿不出来。。。
    然后老板就叫我晚上去他房间。。。。啥意思?

  • 1、儿子两岁了,特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说:“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好?”
    儿子天真地问:“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释,就顿了顿说:“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”
    在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了!   

    2、明星一块儿坐地铁,到了出站闸口,刘翔说:我不需要通过验票也能过去。说完,跨栏过去了。
    姚明说:我也不需要验票。说完,抬腿跨过去了。
    潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。
    韩寒老老实实拿着票正要过去,方舟子一把拽住他:“你怎么证明这票是你的?”

    3、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。
    老板:请问,小姐你有胸毛吗?
    美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。
    老板:那确实是太低了。

    4、在网上看到一个病情咨询的网站。
    一网友提问:医生,我最近睡不着吃不下,心情很抑郁。我是怎么了?
    医生问:你今年多大了?
    网友答道:15岁。
    医生说:是你作业没做完吧?

    5、一个去看演出的朋友回来了。
    我问他:“怎么样演出好看吗?”
    朋友:“人太多了,我去晚了,在后面什么也看不见,只能跳起来看几眼,
    后来跳累了就不看了,也没有什么好看的。”
    这时我另外一个朋友也回来了。
    我:“你也看戏去了?”
    另外一个朋友:“恩!”
    我:“好不好看?”
    另外一个朋友:“好看个屁!戏没看多少,就看见前面一个SB在那里跳来跳去的!”

  • 1、[据说]某部门工作:周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。

    2、男人衰退的标志:
    新事记不住,旧事忘不了;
    坐下打瞌睡,躺下睡不着;
    眼光看得远,小便离得近;
    上面有想法,下面没办法;
    过去硬着等,现在等着硬。

    3、现代男人的一天
    上班是思来想去,下班是电话约来约去;
    晚上吃饭是眉来眼去,饭后唱歌是摸来摸去;
    夜里桑拿是翻来覆去,凌晨回家是骗来骗去...

    4、话是真的,牙是假的;
    情是重的,礼是轻的;
    义是浓的,言是淡的;
    脑是实在的,心是空虚的;
    骨子是硬的,底气是软的;
    心理是健康的,生理是虚弱的;
    历史是辉煌的,前程是暗淡的······。

    4、圣诞陪女友外出,向领导请假一日,云不日即回。领导大笔批示:注意劳动纪律,日后速归。

    5、外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题:打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往前跑了!偶低头一看,狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了

    6、下班了,公司门口的公告:“年底到了,QQ农场排名第一的那位请自行收拾好铺盖,不送了。”

    7、某国际学校的老师出了一道开放性问题:你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?非洲学生问:什么叫食物?欧洲学生问:什么叫短缺?美国学生问:什么叫其他国家?中国学生问:什么叫自己的看法?

  • 1、自从用了霸王,这腰也不酸了,头也不痛了,连心脏都不跳了;2、霸王霸王,助你早日见阎王;3、霸王洗发水,残奥会指定洗发水;4、霸王洗发水,后妈的选择;5、一直以为霸王洗发水是中药世家,现在才知道其实是农药世家。

    2、我国是一个由马诺族、凤姐族、月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、隐婚族等组成的多民族国家。。。

    3、世界上最最最没用的一句话是什么? 1、pol.ice:不要跑! 2、国足:必胜! 3、老师:同学们不要睡了! 4、病人:医生,您轻点儿! 5、女人:不要嘛 6、男人:我发誓! 7、父母:孩子,不要闹了 8、罪犯:我是冤枉啊!

    4、剩女签名:“对于我这个年纪的小龙女来说,谁当杨过已经不重要,重要的是谁当尹志平。”

    5、什么事会让上面的人愉快,下面的人高兴?答:演唱会。

    6、雪一碰到太阳,就开始出汗,百花盛开的春天都是雪用汗水浇灌出来的。

    7、一直在课堂上碟碟不休并且没有人管的那个人是老师。

    8、买家:你好,我想买你店里的鞋子。
    卖家:你好,喜欢哪款拍下来吧。
    买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗。
    卖家:不行哦。
    买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧。
    卖家:。。。(要放在没有钞票的社会,我估计会很高兴。)

    9、公交车上的那一声“你到底要做我丈夫还是姐夫!”,使我这个光棍汉无限惆怅。

    10、一天自己逛超市回来,刚一开门,娇声娇气的朝屋里问了句:先生,要服务吗?结果老公没应声,狗狗喜颠颠跑过来:"汪、汪!"

  • 1、一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”
    他答道:“僵蚕,可入药。”
    买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”
    他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”

    2、我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍了一家公司。
    我说:“我不行。”
    他说:“试试吧,不吃亏。”
    后来我才明白,不去做永远不知道自己有多优秀!
    经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我,从此,我成了模特公司的一名保安。

    3、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”
    把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊,艹!”
    那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

    4、本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”
    我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”
    只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”

  • 有个小伙到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.
    小伙说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.
    女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元.
    小伙又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.
    如此重覆叁,四次,最後,女服务生娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我让你看女人生孩子的地方.
    小伙欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.
    只见她走到窗边,拉开窗 ,指着外面说:哪!那就是啦! 窗外一块大招牌,写着三个大字:妇产科!

     


        网上医疗咨询已经成为了现实,下面是某妇女与妇科大夫的网上对答。
        妇女:大夫,你好,最近我总是感到很疼,每次插入后还会流血。
        大夫:那你丈夫知道吗?
        妇女:当然知道,可是他对此无动于衷。
      大夫:你应该好好和他谈谈,毕竟他是有一定责任的。
      妇女:可他总是说是我自己不小心。
      大夫:哦,那么说是你掌握主动权了。
      妇女:当然了,每次都是我,这还用说吗!
      大夫心说,这个家庭还真有些特殊。
      大夫:通常你多少时间一次?
      妇女:一天两次,早晚各一次。
      大夫心说,难怪他丈夫会抱怨,而且无动于衷,就是铁打的汉子也吃不消呀!
      大夫:夫人,我觉得你应该体谅你的丈夫,这种事情还是应该有节制的。
      妇女:这还多?况且我丈夫的规律也是一天两次,我们结婚前也是这样的!
      大夫越来越吃惊,天哪,难道是我不正常吗,回家得好好问问老婆。
      大夫:嗯,夫人,恕我冒昧,你能描述一下过程吗?
      妇女:可以,一般我喜欢粗一些的软毛的牙刷,然后挤上牙膏,然后开始刷,每个角落都要刷到……
      大夫的心跳已经超过每分钟120下了,大夫心说,真是无法想像,原来以为只有艳情小说中有这样的情节,居然现实中也有,看来我和老婆也该换换口味,买些情趣商品才对!
      正当大夫遐思迩想的时候,屏幕上显示出一行字:喂,陈大夫,你在吗,怎么不说话?
      大夫:陈大夫?我是王大夫呀!
      妇女:啊,你不是牙科的陈大夫!!

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