• 今天上课听写,老师念:狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的……

    。。我去,她写了个狼被围奸!
  • 老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想?

    小明:老师,我觉得那两个骗子一定很傻!

    老师:为什么这样说?

    小明:你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后……

    老师:滚出去……
  • 还记得,我上二年级时,冬天穿的都是针织的毛衣,上课时我在袖口找到个线头,我就和我同桌说了,他看了一眼就开始拽,5分钟之后,我就只穿了羽绒服和秋衣回家了,回家我妈问我毛衣呢,我从书包里那出了一堆毛线,我妈把我磕了一顿 。好惨!
  • 今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀
  • 记得初中老师出了个半命题作文,《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》
  • 大学时期,期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。 立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。 我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来, 监考愣了一下。 微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱..
  • 两大学生对话。

    甲:咱大一高数主要都讲什么了?

    乙:主要讲了积分:定积分,不定积分,二重积分,三重积分,二次积分,累次积分,第一类曲线积分,第二类曲线积分,第一类曲面积分,第二类曲面积分。

    甲:积分是啥啊?

    乙:……
  • 有一天,某大学校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息和一个坏消息,都是关于您儿子的。”家长:“校长,先说坏消息吧! ”校长:“坏消息是,您儿子的动作非常女性化。”家长:“那好消息呢?”校长:“好消息是他现在是本校校花! ”
  • 1、原来广东卷的高考作文是《感知自然》。我想还大吃省呢,连孜然都不知道。

    2、四川高考作文题:《老实与聪明》。上午考完语文,段子手是聪明的,下午考完数学,段子手都是老实的。

    3、看到东北高考作文题《告诉自己,我能行》后不由得虎躯一震!我不用去男科医院了。

    4、耳鼻喉科《不同途径感知自然》,眼科《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》,泌尿科《喷泉与泉水》,男科《坚硬与柔软》,精神科“内心的坚硬与柔软如何平衡”,总结一下就是都有病!

    5、高考三天穿衣经:第一天穿红色 (开门红),第二天穿绿色(一路绿灯),第三天穿 灰色和黄色的 (走向辉煌)送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜,送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功!

    6、是否还记得你当年的数学高考。那是个温暖午后,你坐在考场,轻轻闭上眼,深呼吸。听着大家笔锋与试卷摩擦的沙沙,听着墙上时钟的嘀嗒,听着自己内心的无数个草泥妈,度过了安静祥和的两小时。阳光透过窗帘洒进教室的那一瞬,试卷大题部分的空白,与你大脑的空白,交相辉映。。。这么巧,我也是这样。

    7、一般来说,考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学,据考生口述,北京考生更想考北大,浙江考生更想考浙大…奇怪的是,福建的考生无一列外的倾向于湖大。

    8、高考一结束,一班主任老师在朋友圈里发了一条微信:

    考上大学的同学要记得和没考上大学的同学搞好关系,等你们大学毕业了,好去他们公司去打工!

    考上一本的要经常联系二本的,未来家乡的领导就是他们!

    二本的同学要跟大专的搞好关系,他们将是你们孩子的老师!

    也要和没上大学当兵的同学搞好关系,因为他们将来是警察和城管!

    富二代更要和班里漂亮女生搞好关系,因为她很有可能成为你后妈。

    9、有人说,高考就是决定你在哪个城市打LOL!简直就是扯淡,误人子弟!学子们还是要加油,好好发挥,毕竟大城市的网速快点!

    10、从来没和大家一起努力学习迎战高考,却厚着脸皮参加每一场考后狂欢。

  • 一位大学教授对学生说:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那‘品’怎么解释,三个人在一起接吻么?”

    教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,那么‘器’字呢,四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。
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