• 1、旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”
    那位客人说:“我付不起房租。”

    2、从前,有一老光棍,他每到人家好吃饭的时候就到邻居家,想蹭顿饭。
    开始邻居处于礼貌说:“吃点吧?”他就说:“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
    常了邻居吃饭就不说客套话了。
    他就自己说:“你们猜我吃饭了没有?”
    邻居说:“你吃了。”
    他就说:“你猜错了,我没吃。”
    邻居只好苦笑的说:“那你就吃点吧。”

    3、一辆高档轿车在街上行走时,不小心挂倒了一个小摊边上的椅子,结果引起了纠纷。
    摊主是个很泼的中年妇女,她叉着腰破口大骂,车主在车里不敢还口。
    过了会儿,车主控出头来,说:“有完没完了,一点都不注意形象,你看看,这大晴天的,愣把雨涮都给骂启动了。”

  • 1、老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊,咱智力优秀,没问题。
    一边走,一边美,经常听到商贩在身后喊“哎,那位大姐,您的菜忘拿了”。 

    2、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。
    一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:“牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?”

    3、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。
    他很鄙视我的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

    4、在KTV里,表弟是个超级麦霸,拿着麦克就不撒手的主儿。
    那天加上表弟喝了点儿酒,他已然唱到旁若无人的境地。
    我凑到表弟身边小声提醒他:“也让其他朋友点点歌吧。”
    表弟拍了下脑门儿,恍然大悟道:“哥,你说得对。”
    表弟立刻大声招呼道:“大家别愣着呀,都来点歌吧。”
    我刚配合着点了点头,就听表弟又说:“不是吹牛,你们点什么我就唱什么,就没有我不会唱的。”

  • 1、那天我和老婆散步走到一条臭水沟边,我顺口说了一句:“好臭!”
    老婆:“你这是随便发布空气质量报告,是不合法的。”

    2、我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶,他们要是讹你,我来替你出30万,政治老师陪你去法庭,语文老师帮你做辩护,数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去,地理老师和物理老师帮你勘测地形,化学老师帮你配制炸药,体育老师去营救你,我和全体师生到学校门口接你!”

    3、去买冰箱,看见博世(bosch)家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。
    “先生你知道吗,世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的!”
    “那又说明什么?”
    “第一台哎,冰箱的祖宗嘛!说明我们博世最专业呀!”
    “姑娘啊,你应该知道足球是中国发明的吧。”
    导购。。。

    4、最近非常火爆的一款网游上线了!它集惊险、刺激、虐心于一身,拥有大量在线玩家,即使网速再慢、服务器再差,也挡不住玩家们对它的痴迷。
    它清理BUG,消灭外挂,它就是12306网站……


  •   1.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
      2.今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!
      3.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠。
      4.鄙视我的人那么多,你算老几?
      5.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
      6.我不但手气好,脚气也不错。
      7.再逼我,再逼我我就装死给你看!
      8.哎,该说的说,不该说的小声说。
      9.书山有路先干为敬,学海无涯八宝作粥。
      10.别紧张,我不是什么好人……
      11.再烦我,再烦我我就把你绑草船上借箭去!
      12.别谢,谢完了还怎么好意思向你收钱啊!
      13.别和我说放马过来——我是阿凡提!
      14.你都不理我,那我成狗不理了?
      15.明月几时有,去问易中天!
      16.够不着吧?左脚踩右脚上试试……
      17.有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
      18.你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我……跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的……
      19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
      20.喜欢的话哥我给你买……(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给你买!”
      21.帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?
      22.读书人的事,能说偷吗?
      23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题!
      24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
      25.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
      26.今天天气不错,又刮风又下雨的。
      27.作为失败的典型,你实在是太成功了!
      28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长……
      29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
      30.在这个红叶枫了的金秋……
      31.一个切甲状腺激素,一个不切。
      32.别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋,我们便立即把蛋踩破,绝不让校长和父母知道!
      33.打死我也不说,你还没使美人计呢!
      34.A:去哪儿吃?我没钱了。B:下馆子吧,我请……水管子。
      35.A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才能让你咽气呢?
      36.老子不但有车,还是自行的!
      38.看看有该落下的没落下吗?
      39.这个盲人难道是个瞎子?
      40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
      41.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!
      42.青山依旧在,只是有点红。
      43.作业把我写了得了!
      44.A:作业做了没有?B:坐了!喏,在屁股底下,还热乎着呢……你要啊?那给你。
      45.是镜子总会反光的!
      46.这鞋多少钱一斤?
      47.当初我真是瞎了狗眼……
  • 1、刚才有个人在骑自行车,路边有个排水沟大概一米,他一边骑车一边打电话。
    我们的车从旁边过的时候他一拐,眼看就往沟里去了,他身手不错,从车上跳下来直接跳进沟里了。。。

    2、朋友给他哥们儿介绍了个对象,两人第一次见面吃饭,男子不吃只看着姑娘吃。
    姑娘问他为啥不吃,他本想讨好姑娘一下,想说秀色可餐,谁知脑袋突然短路,脱口而出:我看见你就饱了……

    3、下雨天,单位管仓库的阿姨对我说:小刘,阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色,你选一个吧。
    我说都是女孩子的颜色,阿姨说蓝的好,男孩子用的,我兴高采烈地拿着下楼,出门打开后就无语了,七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊…… 

    4、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”
    售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

  • 1、发生在我们身边的喜剧:兵马未动,酒肉先行;个个灌醉,路路打通;你朦胧,我朦胧,你我正好签合同。

    2、英国经济学家哥尔柏如是说:税收这种技术,就是拔最多的鹅毛,听最少的鹅叫。

    3、看看你是那种人:先做后想,先想后做,边想边做;只想不做,只做不想,不想不做。

    4、作家余华评价现在某些作家的作品:不描写内心,专描写内分泌。

    5、王菲专辑《将爱》中《不留》一曲的歌词:我把心给了你,身体给了他。

    6、一洗衣粉广告:你泡了吗?你漂了吗?

    7、一家公司的床垫广告:你愿意和我睡吗?

    8、你是不是常常想:有谁能告诉我,怎么才能变

    9、做事要做到刀切豆腐两面光.--做得到的人都是老刀

  • 1、早上看到一MM穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?
    她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了???

    2、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,
    不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
    只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

    3、晚饭后,我教女儿对待别人一定要有礼貌。
    我对女儿说:“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’;吃饭的时候,别人夹菜给你要说‘谢谢’;妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
    为了能让女儿更加体会到谢谢的含义,我随手拿过来一瓶饮料,对女儿说:“你看,即便是一瓶买来的饮料,做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
    我一边说,一边拧开瓶盖给女儿看。
    拧开瓶盖后,我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。 

    4、在火车站前的KFC,一个顾客问服务员:这儿有电源吗?
    那服务员妹子淡定的说:我就是店员啊。
    顾客。。。

    5、什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买,老板问你,你丫到底是要整风扇,还是丰胸?
    我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!
    老板说,那TM叫硅脂,不叫硅胶!

  • 1、“你的年度报告我看了。”
    “怎么样?”
    “和红楼梦有一拼!”
    “我的文笔有那么好?”
    “不,满纸荒唐言。”
    注:(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价:满纸荒唐言,一把辛酸泪。都云作者痴,谁解其中味?)

    2、老刘为人自私,爱占小便宜,是个公认的“老财迷”。
    在厂里,只要有人拾到东西无人认领,他就会一口咬定:“那是我的。”
    这天早上,老刘来到车间,听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论:
    “也不知道是谁丢的?”
    “这东西丢了损失可大了。”
    “买一个新的恐怕得好几百块钱呢。”
    老刘听见后一溜小跑着赶过来,边跑边喊道:“都别动,都别动,那东西是我昨天丢的,那是我的!”
    瞅老刘到跟前了,小青年们马上一窝蜂散开。
    老刘低头一瞧,地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件。。。

    3、一辆公交车上,售票员问一穿着很正规着装的男子:先生,到哪里,请买票。
    该男子大声到:你按全程收费就行,我不在乎钱。
    售票员:好的,一块五。

    4、有个人去医院看腿肿的病,医生为他做了仔细检查,给了他一大粒药丸。“我去拿些水,马上就回来。”医生说。
    病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁,硬是把药丸塞进了喉咙,大口大口地喝水,将药丸冲下了喉咙。
    这时,医生提了桶热水回来,说:“好了,药丸溶解后,把那条肿腿泡在药水里30分钟。。。”

  • 1、去银行取钱,对柜台业务员说:“取1500!”
    业务员说:“没那么多。”
    我:“那你看看别的窗口有吗?”
    业务员无奈的说了一句:“是你卡里没那么多!”

    2、今天上班地铁超级挤,一男不小心踩了一女的一脚,说了声对不起。
    怎料女方不依不饶连声怒骂,该男实在忍受不了拿出手机对着她,把手机上的汤姆猫打开了……

    3、有一次我上厕所,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香”
    “心相印的”
    “能拿来给我看看么?”
    我不耐烦的递了过去,然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时,卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?! 

    4、给老公发了条信息:亲爱的,你快回来。现在我正穿着一件超性感的内衣,你来看看罗。
    手指潇洒一抖,信息飞了出去。眼光一扫,坏了,坏了,错了一个号码,发给了平时非常严肃、不拘言笑的上司。
    一分钟后,我的手机铃响,传来一偷偷摸摸的男声:“我今天刚交完家庭作业,我明天再交课外作业可以不?”

  • 1、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要?
    我想了想说:“当然是命比较重要”。
    他摇摇头:“你,没钱。”
    我: “为什么?”
    大师: “有钱,认性。没钱,认命…”

    2、雷公要雷劈不孝子,不孝子问道:“你是新雷公还是旧雷公?”
    雷公:“此话怎讲?”
    不孝子说:”“如是新雷公,就任凭你劈。如是旧雷公,我父亲不孝我爷爷时,你干啥去了?”

    3、唐僧师徒四人好几天没有吃东西了,实在饿的不行,“到底是煮了八戒还是炒了悟空,沙僧你最老实你说?”
    沙僧仔细想想说:“师傅,我们随你去取经无非就是为了长生不老。。。”

    4、新版豫剧,关公辞曹唱段,曹操(唱): 曹孟德在马上一声大叫, 关二弟听我说你且慢逃。
    在许都我待你哪点儿不好, 顿顿饭包饺子又炸油条。
    你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶,大冷天只忙得热汗不消。
    白面馍夹腊肉你吃腻了,又给你蒸一锅马齿菜包。
    搬蒜臼还把蒜汁捣, 萝卜丝拌香油调了一瓢。
    我对你一片心苍天可表,有半点孬主意我是屌毛。。。

    5、央行降息了,众人说:“孔乙己,你怎么又放水了?”
    孔乙己便涨红了脸,争辩道:“降息不能算放水。。。降息,调结构的事,能算放水么?”
    接着便是更难懂的话,什么“不对称降息”,什么“信贷资源合理配置”,什么“预防经济硬着陆”之类的,引得众人都哄笑起来。
    市场上充满了欢乐的气氛。

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