• 你认为丑的女生男的觉得漂亮,你认为漂亮的女生肯定一大把男的追。你认为你自己很漂亮,男的认为你是一朵牛屎花。
  • 一天在咖啡店,一个小伙坐在一个女孩对面,对那女孩说能陪我说会话么?我已经好几个月没和女生说过一句话了。
    没去工地之前我也把这个当作笑话看。
  • …周末男友来我家,我们俩坐沙发上看电视,男友突然拧了我鼻子一下说:你鼻子真丑!
    我:看面相的大师说我鼻子招财,谁娶我有福,咋到你这就丑了?我这鼻子可是随我爸!
    男友:别提你爸,你爸的鼻子更丑!刚说完,我爸正好拿着刀从厨房出来!
    男友吓得直接从沙发上掉下来了!
  • 周末偶遇十多年前的老大哥(老同事),非常盛情的邀请到他家吃饭,不去都不行的那种……
    到了他家,老嫂子也非常热情,做了一大桌菜,开了瓶老酒,几杯酒下肚,老哥和嫂子的相敬如宾羡慕死我了,我举起杯对他俩说:哥,人一辈子,最难得的是娶个好老婆,嫂子这样的女人可以幸福三代人,恭喜你……
    唉,我也不知道说错了什么,竟然被他两口子赶出来了!!!
  • 在北京南站买地铁票,队伍好长,有两种售票机:一种可以找零,但是接受的票面不可大于10元;一种不可以找零,只接受金额正好的零钱。——只见两台相邻的不同类的售票机中间坐着一位轮椅上的大爷,鼻子插了根管子,手里抱着块牌子,上面写着“退伍军人,见义勇为被黑社会报复而负伤,生活困难”等等,腿上放了个纸盒,里面有一些钱。让我告诉你,这位大爷有多牛逼。

    排队使用右边找零的售票机的人,在购票过程中,稍有困惑,大爷会在一边熟练地提示他们、帮他们按屏幕,并祝福他们“一路顺风!” 因此买完票之后,他们收到一堆硬币找零,大爷跟他们乞讨,都会不吝给大爷几块零钱。

    这些零钱成为了大爷的创业基金。当左边排队使用不找零的售票机的人,没有零钱,大爷就会用自己盒子里的零钱给他们换整钱,并收取20%手续费。比如,对方要找开10块钱纸币,大爷就换给他8块零钱。由于队伍太长,对一个好不容易排到的人来说,一两块钱的代价是值得的。

    而这些10块、5块的小额纸币,又给大爷对右边的商业模式增加了新的业务类型。一旦右边的人只有大额纸币,大爷就会热情提示“用不了,我给你换成10块票面的”。这种业务的盈利模式虽然不方便抽成,但是因为受了大爷的恩,当大爷提出乞讨,对方十有八九不会拒绝。

    让我们来总结一下,大爷的业务类型:1. 传统乞讨 2. 投顾 3. 中间业务 4. 增值服务。
  • 基层公务猿一只,请了半个月假,回来上班了,发现给我换了新办公室。独立单间,新桌子,新转椅,新柜子,新沙发,新饮水机……新电脑和打印机正在采购。看着墙上整齐的公告牌和四处的绿植,欲哭无泪,这是要给我安排多少活啊……
  • 周一的早上懒羊羊的给老公打电话:“老公,你什么时候回来呀,我感觉浑身无力软绵绵,是不是没电了该充电了”电话那边回复道:“别没电关机呀,坚持几天,要不我先给你快递一‘充电宝’?”我:“滚……”
  • 看着小区荡秋千的孩子们,老婆也童心大发,玩了起来……
    老婆:“娃娃都能荡起来的,我咋荡不起来?”
    我说:“你太肉了,该减肥了!”
    哎呦喂,别激动啊,还差两月才过年呢!……
  • 你们怎么藏私房钱的?什么放鞋垫,什么藏水箱,什么花盆的,你们都弱爆了
    我都是存在支付宝里,然后删除
    要花钱的其实下载支付宝,花完了赶紧又删了
    ——从来都没被抓到过
  • 大半夜了,我躺在床上看电视,老婆与闺密喝的醉熏熏回家,突然闺密一把掀开被子,猛的抱着我,又啃又亲,老婆急忙拉起她,大声吼道“这是我家”闺密一愣,尴尬的说,”忘记了,还以为是你送我回家“。 。。。。。。。。。。
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