• 1、前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,她问我喜欢什么类型的女孩。
    我:什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。
    妹子说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥你看花盆一样的行不…

    2、昨晚群聚餐,男AA女免费,哥一观察聚餐女生挺多,赶紧报名。
    因为洗澡洗头吹发型,有点迟到,终于赶到饭店,欢呼声起:“终于有男生来了”!
    尼玛,一桌女生就我一个男的!

    3、我有一胆小同事,不敢对一女同事表白,叫我去帮他表白,然后我就帮他去表白了。
    女的听后就说了一句话:你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。。

    4、今天二货妹妹给我打电话:哥,我感冒了
    我:吃药没?
    她:没有
    我:咋不吃?
    她:不饿!

  • 1、药店TM的太黑了,一盒普通的药收我四十,想想就觉得很难受!
    还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤,我给五十她找给我六十。

    2、去某公司应聘销售员,面试官拿出他的手机递给我说:“现在,你要想办法把这部手机卖给我。”
    我说:“这部手机是目前最流行的iPhone6,现在8888元卖给你。”
    面试官摇了摇头。
    我说:“不买就算了。”然后拿着手机回家了。

    3、早上陪妹妹去吃包子,服务员端上来之后,这货从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,她惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫!”
    满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定地走上前说:“这是豆沙包啊!不吃滚。。。”

    4、公交车上一哥们看起来跟我差不多大,也就三十来岁,一刷卡:“滴,老人卡”。
    他哪里是老人?司机盯着他他也面无羞愧,服了他了。
    算了,管别人的事做什么呢?我掏出自己的卡:“滴,学生卡”。

    5、前两天电视坏了,今天打电话给修理部说“过来帮我修修电视吧。。我都好几天和中央联系不上了”之后对面就笑了。。。

    6、“大师!我看破红尘了,想剃度出家。”
    “滚,你每个月都来这一招,就为了几块钱的理发费?”

    7、一妹子在火车站等车手机丢了,在那儿不停的哭啊,没完没了。。。
    最后身边的一个小偷烦了,怒道:别TM哭了,我给你偷一个新的去。

    8、我也觉的是时候靠脸吃饭了,不能浪费老天的厚爱!“代开中小学学生家长会,工作日30块一小时,周末50加餐补!”
    不能再颓废下去,是时候运动一下了!“专业欺负小学生,代打各科老师,体育老师免谈。”

  • 1、邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。
    我TM真想把他打一顿,但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

    2、你们都说时间像女人的乳沟,挤一挤总还是会有的!我却不以为然,因为时间像女人的乳沟,一躺下!什么都没了。。。

    3、跟女友吵架,我不客气地说:“你这样好吃懒做,真的不感到羞耻吗?”
    她毫不示弱:“你怎么不看看自己,哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”
    “行吧,既然你觉得我不好,我也觉得你不好,那我们索性就在一起将就一辈子吧,别去祸害别人了。”

    4、今早到公司才发现,昨晚老婆趁我睡着,给我手机里所有女性好友群发了一条消息:“最近还好吗?”
    大家都没回,只有我姐回了两字:“没钱!”
    我松了一大口气:还好只给女性好友发了!

    5、一哥们儿问我说:我看上了单位的女神,我该怎么做才能把她追到手?
    我沉思了一会说到:据我多年的经验,当你说到女神这两个字的时候,你已经输定了。。。而且这事你问单身多年的我,你输的更彻底。。。

    6、今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊!

    7、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

  • 1、昨天去一家酒店见客户,见大厅有台新机器,写着:消毒洗手机。我想也没想,掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后,手机就不能打了。
    晚上看电视,新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,于是,酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

    2、某日,我开车拉着葛优去北影,途中遇熟人叫停寒暄。熟人问葛:“干吗去呀葛爷?”
    葛答:“拍戏啊。”
    熟人顿时面露惊愕,继而竖拇指大赞:“葛爷真是太平易近人了!演戏您还亲自去啊?”
    葛正背词默戏无心闲扯,点头堆笑匆匆道别。
    车开出很远葛才反应过来,对我说:“这是夸我吗?厕所都亲自上,演戏我还不亲自来?”

    3、四大不诚信:牛肉面没有牛肉,老婆饼不含老婆,海底捞不在海底,苹果店没有苹果。

    4、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说:“10年之后,至少我能知道我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”
    那女同学说:“那有什么了不起,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。”

    5、北京某医院厕所改造,把脚踏冲水改为起身感应式。启用当天,许多化验便常规患者抱怨:“没等取标本就自动冲走了。”只有一个小伙子,很快留够标本。大家问:“你怎么留的?”小伙子答:“我在肯德基卖甜筒。”

    6、孙姓人家喜得贵子,夫妻商量:老孙家就数中山伟大,叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼:俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进,反复比选。三天后再去上户,民警接过姓名一看,呆若木鸡,半晌无语。上写:孙串出!

  • 1、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他。
    轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!
    顿时在心里问候无数遍:你妹。。。

    2、本人肤色较黑,最近升温,在工地值班一般都光膀子。
    门卫老大爷就问我,光膀子干嘛啊,我说晒均匀点,晒成古天乐那样的。
    大爷卡来一句:别晒成宋小宝。。。

    3、闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了。
    闺蜜一边说:“会摔手机了不起啊?我也会摔!”
    一边捡起来他男友的手机又摔了一遍。。。

    4、二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。
    我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”
    二货女友连想都没想就直接回答:“驴!”
    然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤...

  • 1、哥是个货车司机,有次半途休息吃饭,吃完准备赶路。
    看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了,尼玛这能忍?
    当时哥就怒,一把扯过熊孩子就递给他10块钱,然后和蔼的说:“傻孩子,你砸这种车才值10块钱,看到旁边小的那种,对就有四个圈圈的那种,人家给100呢!”

    2、弟弟上初中了,我对弟弟说:“弟弟,你也不小了,有些网站当哥的我也该告诉你了!”
    弟弟面色羞红的跟我说:“哥,这样不好吧!”
    然后我把网站告诉了他,他激动的打开电脑,输入了网址,只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。
    然后他就不认我这个哥了!

    3、“兄弟,想做什么就去做吧!哥我无条件的支持你!”
    “那借我500先!”
    “不是说了无条件支持你吗!!”

    4、男:妹,交个朋友。。。
    妹子:哥,怎么样的朋友?
    男:妹,男女朋友成吗?
    妹子:哥,我名花有主了。
    男:妹,不急,我会移花接木。

  • 1、饭店看到一位酷哥,优雅地叼起一支烟,掏出一只霸气的zippo,一打没着,再一打又没着。。。
    酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机,打着后先点着zippo,再用zippo点着烟。。。

    2、前段时间在网上买一套衣服,卖家把颜色发错了,然后我试穿了一下感觉好难看,然后要退货,卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。
    我发过去以后卖家说:先生,您好,经过我们鉴定,衣服本身是不难看的,不过您太帅,衣服跟您一比就显得逊色很多。
    “嚯嚯嚯哈哈,老子最喜欢诚实的人了,不退了。”

    3、一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢范冰冰?”
    朋友没加思索就说喜欢。
    结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢范冰冰,咱俩是情敌。”

    4、一大早接了个陌生电话,对方说:“你好,恭喜你获得了。。。噗嗤,对不起,对不起,第一次。”电话挂了。
    卧艹,竟有如此不认真、不敬业的骗子!

    5、“你学的什么专业?”
    “国际贸易。”
    “哦,就是代购对吧。”

    6、刚接手一个市场,难度比较大。。。老板语重心长的教导我:别看这里难度大,这就好比女人的内裤!要脱下来难,一旦脱下来了那就剩爽了!!!

  • 1、啥叫没有共同语言:我说大海很美,你却说淹死过很多人。

    2、遇到乱停车的,我从来不恼火,我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。

    3、同样的错不要犯两次,否则会上瘾!

    4、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉。。。

    5、众所周知,充气娃娃普遍很丑。原因很简单,厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心,希望大家不要误会。

    6、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。

    7、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。
    老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”
    我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!
    我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
    这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”

  • 1、“你知道吗,在动物的世界,雄性往往会在雌性面前展示自己,并且通过一些特殊的动作和姿势来获得雌性的欢心。”
    Pol.ice:“这就是你在女生宿舍门口裸奔的理由?!”

    2、问:一句话证明自己是资深光棍?
    答:一样大的年纪,别家的孩子已经不粘人了,我的孩子还是那么粘手。

    3、对面楼的那个女的,昨天穿红内内,今天穿黑的,也不拉帘。还让不让看书了,一晚上晾台抽了一包烟,再这样下去烟都抽不起了。

    4、与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床,王先生揍了我一顿,对我说:“说好只爱我一个人的呢?”

    5、下班很累回到家躺床上,女友挑逗我。
    我:“你摸我内裤干嘛”
    女友:“我想要”
    我:“好了好了,别着急,等下我洗完澡就脱给你”

    6、晚上酒喝多了,3个人一起睡的,2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候,感觉床在动,还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办,好害怕,毕竟我是女的。。。

    7、公交车上,前排有一男女,车开不久只见男的就去扯那女的胸前的衣服,顿时露出一片雪白,我那个激动啊!
    这时那男的直接上去就舔了起来,周边的人也只是看了一眼然后就回避了,也没人去阻止,我心想这女的才二十几岁,两人年纪相差太大不可能是情侣啊?
    啪!旁边大妈给我一巴掌:人家喂奶,你看什么看?

  • 1、今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。
    一番打扮后,兴冲冲地去了。
    一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来!”
    我……

    2、火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
    窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
    这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?

    3、公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边,我看了那狗一眼,它也看了我一眼,再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。
    持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?” 

    4、女朋友先醒来,双手托着下巴看着我说:“我昨晚梦到了你。”
    我刮了一下她的鼻子:“我也梦到了你。”
    刚说完,她啪一巴掌打在我脸上,我问怎么了,她说:“你竟然和我同床异梦!”

    5、我正在房间里拖地,女朋友看到了,
    夸奖我说:“看你表现的这么好,我决定奖励陪你逛街一天。”
    我顿时就忍不住眼泪决堤,带着哭腔问她:“我做错了什么你要这样对我?”

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