• 1、一日跟陪一位朋友去看病,由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。
    很快一瓶就要完了,哥转头就对护士说了句:老板娘,没水了,加水。。。

    2、今天在公园闲逛,碰到一只可爱的狗狗,我就蹲下问它:“今年我的财气、运气、爱情会旺吗?”
    它竟然瞪着我不吱声,我怒了,做了一个要揍它的动作,把它吓的“旺”了一声,掉头跑了。。。哼哼。就知道会旺的!!!

    3、我:“快要植树节,咱们种树去吧!”
    同事:“为什么要种树啊?”
    我:“为了造福子孙呗!”
    同事:“对不起,本屌光棍一条,不去!!”

    4、下雨天,公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号:“今天下雨了,是不是不回家吃饭了?就在这吃吧?”
    2号一直没动静,1号又重复说了遍。
    突然4号冒出一句:“如果在这吃,我就不冲水了啊!”
    哇哈哈…弄得哥在3号都笑出尿了…

    5、小时候家人给我算命,说我命硬克父母,必须找个大树当干妈拜三年,一年拜一次就能化解。
    敌不过我妈的唠叨就勇敢的找了个偏僻地方的大树拜了拜栓个红绳就搞定了。这样持续了两年。。。
    第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。。。这是我的错?。。是我害死了它吗?。。。

  • 1、在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。
    就礼貌的说了句:“这孩子长的真像你啊!”
    说完我听见那女人怯怯的小声说:“姐夫,真的很明显吗?”
    我。。。

    2、闺蜜对我说:“我现在得尽量避免怀孕!”
    我奇怪的问道:“避免怀孕???你先生不是才做过接扎手术吗?”
    她痛苦的答道说:“唉!这就是我必需非常小心的原因。”

    3、晚上公司里只有她一个人在加班,突然一双手捂住了她的眼睛!
    她娇嗔:讨厌,经理别玩了,人家加班呢!
    然而那双手并没有松开,而且还亲了她的脖子,她又娇嗔道:我知道是你王总!你就别闹了!
    但那双手仍没松开!他亲了她的秀发松开了手。
    她隐约中见一人影慢慢远去,只剩下办公桌上一个熟悉的饭碗,还有一碗热气腾腾的排骨汤。
    那一刻,她哭了,她连忙追了出去:张董!您听我解释啊张董!

    4、老公下班看到老婆刚刚出浴裹着浴巾娇艳欲滴的样子,他忽然抱起老婆扔到床上,随后猛虎下山一样扑上去,谁料竟把床压塌,当天隔壁老王重伤住院。

    5、老王接到一封恐吓信:“离我老婆远点,再来找我老婆,我整死你!”
    这几天,老王这个愁呀!尼玛,谁写的?不会署个名?!

  • 1、女神问屌丝:马上过年了,有没有脱光的打算?
    屌丝摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天。。。

    2、某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了” 不禁心花怒放,心想机会来了!
    马上回复道:“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看。。。”

    3、女:“要七夕了,你还是一个人吗?”
    男:“你妹,我不是人是狗吗?”
    女:“那你七夕不打算做点什么吗?”
    男:“做什么?我TM去搭鹊桥啊!”

    4、男A:“我喜欢上了一个人,为什么她就是不喜欢我呢?是不是星座不合?”
    男B:“我看未必。”
    男A:“那是血型不合吗?”
    男B:“不好说。”
    男A:“难道是八字不合?”
    男B:“难道你就没考虑过长相问题吗?”

    5、一个真正的屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是他擅长把煮熟的鸭子弄飞。

  • 1、他说:多年后,你未嫁,我未娶,我们就在一起!
    她说:多年后,你若娶,我若嫁,我们便出轨在一起!

    2、表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”
    我:“有。”
    表哥:“你呢?”
    我:“没谈。”
    表哥:“为什么?”
    我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”
    表哥:“有多失衡?”
    我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”

    3、昨天约一女孩去优衣库买衣服,她居然问我:要不要带套套 。唉,现在的女孩都在想些什么东西啊,这TM问的不是废话吗,你说带不带!

    4、女朋友总抱怨自己大腿粗,为了能让他显的腿细点儿,我把它肚子搞大了。。。

    5、今天下雨了,一个年轻的女孩在雨中奔跑,我心里很受触动,劝她说:“姑娘别跑了,没伞就找个地方躲雨吧。”
    她说:“躲你妹!你TM别跑,把伞还我!”

    6、本人男,最近恋爱了,老妈让我把对象的出生年月日告诉她,说给这段姻缘算一卦。
    结果没多久老妈打电话过来:“赶紧分了,这要是个男的就大富大贵,可是。。。唉,与你太相克了!”
    我听后大喜:“真的吗?那我们要发达了,他就是个男的啊!”

  • 1、2B想追妹子。。。。。一天他害羞的打电话给妹子,问了一句:吃饭了没?
    妹子回答说没吃。
    结果2B机智的来了一句:这么巧!我刚吃饱。

    2、女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”
    我回道:“没你在的时候好啊。”
    发完后,仔细读了一遍,感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

    3、台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”
    东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

    4、朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?
    我说不见。
    朋友问为什么?
    我说你这都说了一大堆优点了,还没提到容貌,所以不见。

    5、二货朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。
    说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
    第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

  • 1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊,读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。 

    2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装,不合适丢掉了还真不觉得可惜。 

    3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理:同居啊一定要在对方家里,这样过不下去了可以拍拍屁股走人,不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。

    4 每到秋天我都在想,春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。

    5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义,为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。

    6 机会这个玩意儿最不咋地,来都来了,多等一会儿能死啊,跑得还贼拉的快,撵都撵不上

    7 对,你老单纯了,你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了

    8 很多爱情不但不发酵,反而常常令人发笑。。。。 

    9 街上听见人喊,我总想回头,我回头不是主动承认我是,而是我想知道他叫的是谁。。。

    10 在通向SB的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。。。 

    11 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人,也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

    12 晚饭自己炒饼吃,人家问:“好吃么?”我说:“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说:“后来都喂狗了吧?”我说:“没有,狗不吃。。。。”

    13得知你过得不好 ,我也就安心了

    14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....

    15 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么,犯得着晚上都不回家吃了么。。。

    16. 你要实在不解风情就别硬解了,把风情系上吧,系个死扣儿啊,省得别人儿说你。

    17 如果真有孟婆汤和忘情水,那么,我愿意把它俩兑在一块儿喝!

    18 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗,就因为小所以光会玩儿呗,所以你玩儿我,我玩儿你,最后俩人一起玩儿完了。

    19 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ,连种儿都没了还能算男人么。。。

    20 雷锋同志一定是手脚不利索,做好事时才总被人发现

    21 如果这个世界最后只剩下郭敬明,那么一定是天塌下来啦。。。。

    22 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗,但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。。。。

    23 我上辈子一定是一坨屎,这辈子说话才这么臭。。。

    24 MD!让你给我传一首歌,你传了个病毒过来也就算了,你下什么线啊,整的老娘还得留言骂你,连个互动都没有!!

  • 1、女友问:“爱不爱我?”
    “爱!”
    又问:“喜不喜欢听我说话?”
    “喜欢!”
    再问:“那你现在最放不下的是什么?”
    她:“手机!”
    我。。。

    2、“亲爱的,你觉得我身材怎么样?”
    “挺好的!”
    “你骗人,我闺蜜说我没有腰!”
    “她瞎啊,这么粗的腰她看不见?”

    3、为了追女友,请她去KTV,我点了一首“真的爱你”
    结果她回了一首“一千年以后”。。。
    在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

    4、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?
    女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。

    5、女:“刚做完手术,好多了。”
    男:“痛吗?”
    女:“痛!”
    男:“怎么会痛呢,现在不是都说无痛人流术吗?”
    女:“你TM才人流呢,我是肛裂!”
    男:“怎么会肛裂呢?
    女:“你怎么这么烦?我放屁撑的行了吧!”

  • 1、刚刚去理发,人特多正挨号呢就听一正理着的哥们说:师傅你这推子咋回事啊,震得我头皮发麻呢?
    师傅来了句:没事我这推子有点漏电。。。

    2、一天小孩上山放羊,大呼狼来了。然后村民们上山来,小孩说骗你们的,然后村民们生气的下山了。
    第二天小孩又以同样的方法骗了村民,村民不再相信小孩了。
    第三天小孩大呼狼来了,可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。
    小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后说羊被狼吃了。

    3、空姐一美女发林徽因的一句诗:是爱,是暖、是希望,你是人间四月天。
    下面神回复:是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。。。

    4、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。
    领导:你以前都干过什么活。
    大妈:俺刚从老家出来!今年头一回出来,没有什么工作经验。
    领导挠挠头:我们这只招熟练工呀!在老家养过猪吗??
    大妈:养过啊。
    领导:好!那明天你来上班吧!
    我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

    5、昨天一个鱼塘新开张,钓费100块。钓了一整天没钓到鱼,老板说凡是没钓到的就送一只鸡,很多人去了,回来的时候每人拎着一只鸡,大家都很高兴!觉得老板很够意思!!!
    。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户,这鱼塘就没鱼。

  • 2010最新爆笑QQ签名:

    1.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.

    2.姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

    3.知识就像内&裤,看不见但很重要.

    4.我还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

    4.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

    5.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

    6.小时候缺钙,长大了缺爱.

    7.我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

    8.原来悟空一直很性感:史上最强豹纹&短裙+红色丝&袜+黑色长筒&靴+钢管

    9.对不起,你拨打的用户已结婚.

    10.作为失败的典型,你其实很成功。

    11.不要迷恋哥,嫂子会揍你。

    12.上班的心情比上坟还要沉重。

    13.别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!

    14.暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!

    15.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

    16.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

    17.世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身 你在线,你却在线 我隐身。

    18.别人都说我很瘦,我只是胖的不明显。

    19.我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。

    20.没人牵我的手,我就揣兜里。

    21.在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。

    22.就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!

    23.你不是仙人掌,又何必那么坚强。

  • 1、恋爱中的表妹今天突然心情不好,我问她怎么了?她一脸委屈的样子:“谈恋爱就对我动手动脚,结婚了还不得上床?”

    2、A:在大街上突然发现自己的裤子穿反了,咋办?
    B:那还不简单,倒着走呗。。。

    3、陈赫离他婚,搞到处都是陈赫,坐公交车睡着迷迷糊糊听到公交车念:“要下车的陈赫(乘客)请提前做好准备”,猛地惊醒。。。陈赫,在哪?

    4、一哥们300斤重,那天外出打的,突然司机对副驾他说:哥们你能坐过来点吗,我这边开起来有点飘!

    5、A:我想20天减20斤,怎样能做到?
    B:截肢!

    6、A:我就纳闷,这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?
    B:你自己去拿人家是会给的,但你们这些坏人白拿还想包邮。

    7、A:你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么?
    B:不造!
    A:这样才有人给让座么!!!

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