• 1、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”
    “不叮人的蚊子最美丽”
    “想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”
    “腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”
    “你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”
    ……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。

    2、从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。
    他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。
    儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴,终无所获。
    他悻悻归家,一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

    3、鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”
    鲁迅想不起来,便问“你是?”
    那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”
    “闰土!你是闰土!”
    那个男的说“不,我是猹”

    4、某品牌商品的说明书,大家猜猜看,这究竟是什么东西?
    提供能量及生长基本元素:热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪;帮助维持骨骼及牙齿健康;帮助视力发育及免疫系统发育;有益于血液系统循环。
    以下为配料表
    营养成分:小麦粉、胡萝卜、食盐;
    营养伴侣:葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精
    食品添加剂:12种以上矿物质(铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等)和维生素(A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸)
    规格:盒
    净重:246克

    猜到这是什么东西了吗?

     

     

     

     

    是挂面。

  • 1、A:吃了没?B:吃过了,干吗去?A:上厕所。

    2、两个小孩跑到冰上去玩,玩着玩着觉得冷了,然后就捡了点柴火在冰上烤火,然后,然后他们就掉河里去了。

    3、老妈准备上街,在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西,老爸指着窗外:“那边好像有个肥料袋,带那个吧,可以装好多东西,又个性,还没人跟你撞包。”

    4、甲:你的妻子很漂亮!你是怎么追到手的?
    乙:求婚时,别人都说“我愿意把全部的爱交给你”,我说的是“我愿意把全部的钱交给你”。

    5、今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!
    结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!

    6、公司年会抽奖一等奖:苹果牌笔记本,本人抽中。
    一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果,一副扑克牌,一个印刷版笔记本。

    7、在我的手机店里面,进来两个小孩了,看机子看了半天。
    最后对我说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!”
    我晕,于是给了他们一人一支,烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,
    走到门口还撂下一句话:“我Kao,服务质量太差!”

  • 1、去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价啊。(左边的新鲜一点)
    老板娘说:“原配和小三能一个价吗。”
    我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”

    2、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方,一辆漆黑的面包车堵住了他的退路,车上走下一名彪形大汉,手中的东西对准了她的胸口,用低沉的声音说道:“快递,请签收。”

    3、听说Iphone5马上出了 ,想买一个,但不知道什么牌子好......

    4、炒股已成败家方式,小伙子找对象以不炒股为荣......

    5、哥哥:“小妹,你今后找男朋友,要找对方父母双亡,而且没有小姑子的。”
    妹妹:“为什么?”
    哥哥:“你想想,有哪一家婆媳关系好的?有哪一家姑嫂不吵嘴的?”
    妹妹:“噢,我知道了,你是要等爸爸、妈妈死了,我也嫁了,你才结婚。”

    6、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
    大堂经理是食人花,消灭一个很久才可以使用,柜员是豌豆射手,分排的打击敌人。
    现金管理员是向日葵,源源不断的给柜员提供原料,会计主管是窝瓜,遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹,一个顶三个用,办业务慢的柜员是单发射手,总能打死,但需要很长时间。
    每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

  • 1、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
    它一举解决了“远方,你怎么看”的问题。

    2、他卧病多年,坚持祈祷,终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”
    “我只希望……可以自然死……”
    “好吧,我满足你。”话音未落,他全身开始冒烟。

    3、刘关张三人一见如故,桃园结义。
    刘备提议:要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。
    张飞想到自己家产,冷笑道:呵呵,打个毛。
    一会儿左右来报:三爷,你的矛打好了!
    关羽见状忍不住哈哈大笑:我倒!
    不一会儿左右又来报:二爷是山东人吧,你的刀也好了!

    4、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”
    小强:“你女朋友?!”
    小明:“不是。是我自行车。”

    5、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了……

    6、多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来……
    站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面……

    7、朋友签名:“我不说,你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊!
    底下有人评论:“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”

    8、从前有一个人叫肯德基,他走到哪里,都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

    9、年轻人,我看你智慧超群,天资聪慧,是百年难得一见的编程奇才,重振IT界的任务就交给你了。
    我这里有一枚windows8的密钥:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有缘,就便宜一点只要常来笑话集看看笑话就免费送给你了~~~

  • 1、刘备临死前有著名的托孤,对诸葛亮说:“我的儿子刘禅,汝可娶而待之。”
    所以刘禅称呼诸葛亮为相父,也就是“干爹”。

    2、“大师,请指教。”
    “《道德经》说:道生一,一生二,二生三,三生万物。你找个书法家把第二句写了,装裱后挂在墙上。”

    3、“织女,你总算来了!”
    “是啊,牛郎哥哥,今晚你要我做什么都可以。”
    “太好了!帮我拴住这头牛的脚!”

    4、孙悟空:“嫂嫂,我在你里面了。”
    铁扇公主:“叔叔,你快出来啊~啊~啊~”
    孙悟空:“嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。”
    铁扇公主:”啊~~”

  • 1、你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。
    你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。
    第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。”

    2、她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车,她说你骗我。
    半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞。
    这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨…
    她的眼泪不争气地流了下来……
    说完,服务员面带红晕瞥了他一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

    3、公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执行死刑。
    后来人们每逢谈起这段悲情故事,总会不无惋惜地感叹道,真是秀恩爱,死的快啊。

    4、寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
    她想着自己的辛苦,忍不住歇斯底里起来。
    他什么也没说,起来去厨房端出早已准备好的早饭,急急忙忙上班去了。
    她流着委屈的泪水,吃饭洗漱…
    当她躺下的时候,觉得被窝里暖暖地存着他的热量,才想起刚才他一直躺在她这边,忍不住又哭了。。。
    然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话:过来吧~他上班去了~

  • 1、有个人在山上口渴难忍,去一农夫家讨水,农夫说家里没有半点水,这个人只好下山去,等走到半山腰,听见农夫在山顶喊他,回头一瞧,农夫手里举着一个水罐,便又气喘吁吁地爬上山顶,他好不容易爬到山顶,心想这下有水喝了,谁知,农夫把水罐底朝天,口朝下,说道:你走后,我想你肯定说我骗你,

    不信你看,确实没水,不骗你吧

    2、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人?
    女人大声说:不能
    几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。
    那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。
    几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?

     3、两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去,另一个猎人独自拖着他的猎物走,“嗨,”那个单独的猎人说,“我不想对你们指手画脚,但是如果你们拖鹿的那一头,会好拖一些,因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后,这两个猎人决定试试他的建议,过了一会儿之后,其中一个对另一个说:“咱也学了一次精明,那家伙是对的,拖鹿的这一头好拖一些。”

    “没错,”另一个补充道,“但是我们离我们的卡车更远了”

  • 1、一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”
    医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”
    妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”

    2、邻居:“老李,上个月我把你的梯子还你了吗?”
    老李怒气冲冲地说:“没有!”
    邻居失望地说:“唉,我怎么办呢?现在我又想借用一下。”

    3、医生:“手术后你只能吃流食。”
    病人:“太好了,我平时最爱吃流食。”
    医生:“都喜欢那些流食?”
    病人:“二锅头。”

    4、A说:“我家祖上喜欢收藏,听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画,价值百万呢!”
    B说:“我听我爸爸说,家里有一个祖传的玉石,也价值百万呢!”
    C在那儿不吭声。。。
    A说:“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
    C不服气地推了推眼镜,说:“谁说我家没祖传?我家祖传近视眼。”

  • 1、女子问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”
    禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。
    禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。
    女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”
    禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”

    2、法医问探长:“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?”。
    探长说:“很简单,凶手对受害者说,我觉得你吃东西的样子非常可爱。”

    3、一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”
    算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”
    “和一个大胸妹子吃饭。”
    算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”

    4、A:“你听说过安利吗?”
    B:“安利?就是那个类似传销的东西?我有一朋友被炕了几十万,上次有个人向我推销被我打残了,兄弟你问这个干嘛?”
    A:“。。没。。没什么。。”

    5、一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。
    差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
    领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。

  • 1、有三个人在湖边钓鱼,湖里突然出来一个怪物,说:“我是这里的湖怪,每一个到这里的人,我都可以帮他一个忙,你们有什么需要帮忙的吗?”
    第一个人说:“我的后背有伤,一直很痛,你能帮我解除痛苦吗?”
    怪物摸了下他的后背,他就不痛了。
    第二个人说:“我的视力很差,戴眼镜也几乎不起做用,你能帮我吗?”
    怪物帮他摘下眼镜,他立刻眼前一亮。。。
    怪物问第三个人:“你有需要什么帮助的吗?”
    第三个人一脸不高兴的答到:“不需要,我还得领伤残抚恤金!”

    2、一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。
    女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?!”
    天神指了指她头上的光环回答:“你不能再生了,我都给你上环了。”

    3、那天,我找了一个著名的手相大师给我看手相。
    他看了看我的手说:“你的手掌很大,你一定很孤单。”
    我说:“啊?这都能看出来,为什么?”
    手相大师说:“因为,越掌大越孤单。”

    4、一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强暴了美的。问:是美女痛苦还是丑女痛苦?

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