• 1、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。

    2、看中了一双手套,老板要35元,我说30元我就要了,老板不依非要35元,讲了几个来回不肯让步。我想想就算了,给了张50元的,他很麻利地找了我35元……

    3、一位领导和部下去钓鱼,钓了很久都没收获,部下却钓上不少鱼,领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思,便拍马屁道:“这里的鱼都是乡巴佬,没见过大世面。”
    领导
    问:“何以见得?”
    部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?”

    4、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。 
    三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。 
    此时,大灰狼色笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 

    5、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 

  • 1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”
    “不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
    “没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

    2、甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”
    乙:“是的,我想不到他这么心狠!”
    甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”
    乙:“是呀!”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”

    3、女朋友为他的男友做了件毛衣,很飘亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:女友用剩下的毛线,顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说“情侣衫”。

    4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。”

  • 1、秋香:夫君,我准备给自己起个外国名字,你说叫什么好呢?
    唐伯虎:叫 “唐伯虎·秋香”吧。

    2、师父,今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。
    好呀!好呀!听说还有钢管舞表演!
    八戒听了,鼻血都快流出来了。
    唐僧责骂他:你这个猪头就不要想了,还是留给你大师兄吧!
    啊!八戒不服:凭什么?
    唐僧憧憬道:以前一念紧箍咒,这猴头就瞎蹦乱跳的。这次,让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍,跳出优美的舞姿来的。

    3、唐僧骑马骑累了,想座车。
    沙僧去路口打的,没成功,司机说他行李太多了。
    换八戒去,也没成功,司机嫌他太胖,拉着费油。
    就边悟空去,也空手而归,司机说他毛太多,怕掉在车上不好清理。
    无奈之下,唐僧只好自己亲自出马,好不容易拦下一辆空车,唐僧道:“贫僧三藏,从东土大唐而来,去住西天。。。”
    司机一摆手:“老子不上西天”,油门一轰,走了。。。

    4、新月如钩,公孙策孤枕难眠,长叹一声道:“哎!床上要是有抱枕就好了,能睡得安心一点!”
    这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了,再也按耐不住,一把推开门走了进去。。普及普通话是多么重要。。

  • 1、有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?”
    财主:“秋蝉。”。
    仆人:“它吃什么呀?”
    财主:“它吃风喝露水。”
    仆人:““它穿衣服吗?”
    财主:“不穿。”
    仆人说:“它跟你在一起最好了。”

    2、一个打麻将成瘾的人逝世,麻友们依依惜别,对他悼念说:“我亲爱的麻友呀,昨天你的眼睛瞪得像二筒,如今你的眼睛闭得像二条,我没有纸钱给你烧,只能给你烧个七万八万,朋友们的脸色都是清一色,明天你一定会……胡了!”

    3、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告,便决定去应试。
    见面后,年轻人问雇主:“请问您做什么生意的?”
    雇主回答:“只是小生意。不过,如果在我这里工作,你不用担心钱的事,我给你每周五千美元。”
    “五千美元!”年轻人简直不敢相信,“可是……您经营的只是小生意,怎么付得起这么多钱?”
    “是啊,”雇主点点头,“你是学会计的,这正是我要请你帮我解决的问题。”

    4、大梁做了处长后,说话啰啰嗦嗦。
    有次开职工大会,他代表讲话,先喝一口茶,看了大家一眼,然后不紧不慢地说:“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复,重复有什么用?但话说回来,该重复就重复,不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复,如果不重复,就有人不重视。所以说开会不要重复,光重复,这会还开不开。所以说,开会不要重复,啊,不要重复。。。。”
    台下呢,全睡觉了。

  • 1、“师傅,教我分身术吧。”
    “首先,你要有把电锯。。。”

    2、牛顿对老太太说:“老奶奶,我发现了重力。”
    老太太看了看自己下垂的胸部,啪的扇了牛顿一耳光说:“就你知道的多?!”

    3、记者问韩寒:“我可以问一个比较隐私的问题吗,请问你的小名叫什么?”
    韩寒脸微微一红:“我的小明,叫郭敬明。”

    4、劫匪:“都把枪放下!我有人质!!”
    人质受惊吓,声音略显虚弱:“救命啊~~”
    劫匪:“谁敢向前迈一步!我就毙了这丫的!!!”
    Pol.ice:“不要冲动!有什么要求我们可以谈!!”
    劫匪:“我提三点!都照做!不然我这枪可不长眼!第一!给老子拿子弹来!!”

    5、伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。
    尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

  • 1、英语老师:杀鸡给猴看,猴看多了,也就不怕了。

    2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤

    3、有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。
    “看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。
    “我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂下不下班啊!”

    4、说个真的,有一年夏天我们开会没空调,大家建议比赛说凉快话,看谁能让人凉快。我说:咱们这儿怎么跟太平间似的?

    5、女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”
    “清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃!”

    6、领导批人了,被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来,剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话,将这些字拼回去……

    7、少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。

    8、一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说:"皇叔"。

    9、负责ICU的一个护士和另一个护士说:床位太紧了,外面的都安排不过来了。
    另一个说:不用急,你看这个、那个、和那边那个,都差不多了,过不了今晚的……很快就有地方了……

    10、(天上人间被查) 
    最失望:人生一下子失去了奋斗目标!
    最理智:免费打广告呢!
    最纳闷:这些p.o.l.i.c.e们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?
    最义愤:天上人间都查,还有王法吗?
    最无厘头:一直以为它是事业单位。
    最忧国忧民:又下岗这么多人…
    最令人信服:世博会缺人了,北女南调。

    11、那阵子有点心悸,去做心电图,结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我,然后叹气,摘下眼镜,用手指摁着太阳穴,说:你是不是想逃学啊……

    12、病人:医生,我看不清(我这儿是眼科) 
    医生:看那么清楚干嘛

  • 1、和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。
    知道朋友嘴贱,我提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!”
    “你放心。”朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”

    2、到底是怎样的侠客创造了刀削面?
    这是历史留给我们整个民族的谜题。
    这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。
    吃一碗刀削面,一碗千年不灭的刀削面,便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

    3、越王闻吴国要建水军,便不顾反对的前去攻打,结果大败佯装投降被俘。
    三年饱受屈辱,每日晚上睡觉不用褥,只铺些柴草,又在屋里挂了一只苦胆,他不时会尝尝苦胆的味道。
    巡逻的兵见了,总会说:这越王够贱的啊,都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

    4、A:明明都是生命,你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢?
    B:因为鸡知道疼但鸡蛋不知。
    A:你又不是蛋,怎么知道不疼?
    B:蛋就是不疼!
    A:蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词?

    5、凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的,家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。
    凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。
    男人回头,温柔笑道:就叫我群主吧!

  • 1、原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。
    虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”
    虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。

    2、月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人正在交易,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:有三聚氰胺!这是假货!
    接着双方枪声大作,血肉横飞……

    3、猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”
    猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。。。
    猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”。

    4、穷困的时候,学诸葛亮草船借箭去借钱。
    债主纷纷上门讨债时,学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。
    被债主告上法庭时,学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。
    背着一屁股债去世时,学诸葛亮出师表列出债务清单,承诺来世再还。@shenlunju

  • 1、牙刷和牙膏恋爱了,可牙膏一天天在减少,所剩无几。
    这天,男主人挤了牙膏最后一次,顺手扔进了垃圾桶。
    牙刷对着牙膏大喊:你等我!说完狠狠地把主人的嘴扎出血了,男主人皱了皱眉头:什么破牙刷?
    说完,也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下,暗中高兴。
    这时,女主人出现了:别扔,留着刷马桶吧!

    2、从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。
    于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。”
    长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~”

    3、一和尚来到森林里,站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来,闷声就是一掌,和尚当即晕死过去。
    大灰熊把和尚翻过来一看,
    摸着后脑勺说:“哎呀,俺认错人了,还以为是光头强。”

    4、张三喝多了,酒后胡言乱语,向上天祈祷:“让我也穿越吧,我的要求不高,有处自己的房产,有份稳定有收入的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。”
    突然 嗖的一下,真穿越了,发现自己已经躺在古代的床上,只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,手中端着一个碗,万分柔情的对他说道:“大郎,该起来吃药了!”

  • 1、我与一位神创论者辩论,他说:“你不先拿出点证据出来,我是绝对不会相信进化论的!”
    我郁闷半天,说:“你相信东西什么时候开始要证据了?

    2、魔术师Yif去银行取钱,对柜台小姐说:“我要取六千(娶刘谦)!”
    柜台妹子姐微微一笑,开心道:“恭喜恭喜,你俩啥时候办婚礼?”

    3、在公交车上,妹子:您坐我这里吧。
    老人:不用不用,我一会就到了,你坐吧。
    妹子:嗯,那好吧。
    老人:小姑娘,你不按套路出牌啊!

    4、今天有个骗子给我打电话:“知道我谁吗?”
    我随口编了个名字,他居然说对,还让我借钱给他。
    嘿嘿,于是我就告诉他:“老规矩,不管多少钱,先给利息,充100元话费。”
    结果他真充了。。。

    5、从前有个傻子相亲,媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个表现的机会。
    要问:“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好,给卖了。”
    要问:“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。”
    要问;“你怎么那么大的家业呢?"你就说:“父母一辈子攒下来的。”
    要问;“你家墙上还挂着文凭呢?”你就说;“这个嘛,我们家一辈一个。”
    傻子背了半天才记住。第二天,姑娘来了。一进门问:“你爸呢?”
    傻子说:“收成不好,给卖了。”
    姑娘以为开玩笑接又问:“你妈呢?”
    傻子说:“兵荒马乱给糟蹋了。”
    姑娘不耐烦地说:“你们家怎么这么多怪事?”
    傻子说:“父母一辈子攒下来的。”
    姑娘大怒骂道:“你是个傻B吗?”
    傻子答道:“我们家一辈一个。”

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