• 1、大家好,我报的是医学专业,我想问一下学姐学长们,尸检的尸体是自己带还是学校发?

    2、9.10是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频,真是受益匪浅、意犹未荆。。。

    3、每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了,室友三个人也不知道是谁喝的,生气了。

    于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。

    现在我躺在床上流下了悔恨的泪水,他们三个不是人。。。

    4、课堂上,我一直在逗我女同桌,她生气的说:“你再这样我就告老师了。”

    我说:“无所谓,你爱告不告。”

    然后,她举起了手。。。

    老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧! ”

    5、教室里,女:“诗歌到底是诗还是歌啊?”

    男说:“当然不是诗而是歌了。”

    女问:“你为什么这样说呢?”

    男说:“这还不清楚嘛,难道汽车是汽而不是车啊?”

    6、和高中追过的女同学聊天,说起从前的事,她就说我抠门,送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石,还是在学校小公园石子路上抠下来的。

    最后还以给石头打孔为借口要了回去,居然送给别的女生。。。

  • 一、一大早被闹钟吵醒,说明还活着;

    二、不得不从被窝里爬起来上班,说明没有失业;

    三、收到一些短信,或吃饭聚聚,说明还有朋友想咱;

    四、听别人的话有时刺耳,说明还有人注意你;

    五、衣服越来越紧,说明吃得还算营养;

    六、总想看看兽兽门是咋回事,说明生活还有追求;

    七、很想休息但没批准,说明还有一定位置离不开你;

    八、看了这个文字还能发出会心的微笑,说明你是快乐幸福的;

    考虑到网上的各位,要才有才,要貌有貌,且深谋远虑,胆识过人,人见人爱,花见花开,本想花费一毛巨款用手机发短信,但由于金融危机现决定通过QQ,冒着被电脑辐射的危险,赶在五一前,祝全体同仁节日快乐!  

  • 老师问:“有钱,任性”的下联是?” 小明答:“没钱,认命”。 老师哑然! “老师问:用一句话形容现代男人的婚后生活! ” 小明:“娶了个祖宗生了个爹! ” 老师再问:“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道:“怕她们逛街”。 老师接着问:“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。” 老师:“来来来…小崽子你讲课吧!
  • 课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。

    小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。

    老师:(我晕)……这个不行……换一个。

    小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

    老师:(晕死)……不行……再换一个。

    小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

    老师:……
  • 1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意1

    2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!

    3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!

    4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……

    5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子1

    6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客转过头来好心劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”

    7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?

    我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!

    结果他是全校唯一被录用的本科生……

    8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……

    9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?

    我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!

    10.回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:“两位都在忙啥呢?”考研男答:“在看高数1

    保研男曰:“metoo...”

    11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(

    13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧1

    14.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~

    15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!

    16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!

    17.今天我去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?”那哥们瞪了我一眼狠狠说道:“我怎么知道,我才上大一1

    18.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙篆…*^_^*当然是乱想啦,真有的话也许会是贼~

    19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有1那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!

    21.我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!

    “我已经有喜欢的人了……”

    “谁?”

    “金城武1

    原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不可能的,所以这马子根本就是在编理由搪塞我!

    “可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情,希望能将她拉回现实。

    她用同情的眼神看着我,然后冷冷说:“那也是我对你的答案……”

    22.mm1:谁的手机响?

    mm2:那是我在唱歌,搞笑哈~(得意中)

    mm1:哦,我以为是振动呢!

    23.以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不?只见偶同学把头一抬,二目盯之,曰:人和大象的有没?妇女大骇,遂逃!同学追之,急呼:人和蚂蚁的也行!

    24.宿舍几个哥们实在闲的无聊,于是拿起电话胡乱拨了个号,没想到居然通了,对方还是个女的。

    我用很淫荡的声音开玩笑地问:“你猜我是谁啊?”

    孰料那女的立即破口大骂:“你个死鬼,又在外面喝多了,赶紧给我回来1

    25.小时候去杭州玩,路过杭大,爸爸指着外面破破烂烂的校门说:“以后考杭大还是浙大,你自己选吧1

    我当即豪情壮语:“如果以后我考上了杭大,我就去死1

    爸爸眼含泪花,“好样的,以后娃准有出息1

    于是从那时起,我立志发奋,几年后以优异的成绩考上浙大。

    报到那天,爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道:“孩啊,咱认命吧!谁让浙大把杭大给兼并了呢……”

    26.舍友课堂上语出惊人:“台湾回归就靠阿扁了1

    众人皆惊!这时那厮又缓缓说道:“只要阿扁一宣布独立,台湾就收复了1

    27.导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?

    学生:找到女朋友就好了!

    导师:为什么?

    学生:这样就可以解放出双手搞科研了!

    28.北京公务员考试有道选择题:

    70.今年是长征胜利__周年?a.60b.70c.75d.80

    我也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,于是我就选了b,也不知道对不对……

    29.朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴:如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?

    我:不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……

    30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费1宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!

    第二年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费1宿舍其他同学又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……

    第三年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费1终于有人忍不住问他:“你家到底几头牛啊?”

    蒙古同学沉默了一会儿,然后说:“我也算不过来了,大概有几千头吧……”

    31.期末考试,我到复印室复印,人很多,等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说,遂不禁产生亲近之意……

    于是鼓起勇气上前搭讪:“同学,你要印几张啊?”

    女孩冷冷道:“3张。”

    我满脸堆笑:“那你先吧~”

    “还是你先吧,我怕你等急了1女孩道。

    “我这10多张呢……”(这样就可以多聊会啦^_^)

    “哦,那谢了1然后女孩扭头冰冰地对老板娘说:“麻烦每张给我复印300份,晚上我过来拿1

    33.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊,某兄心动,遂短信给心仪已久的mm求解。片刻,mm回信:有哇,就像你跟我!

    34.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

    35.某mm为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举5次,左手举3次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了……

    36.老板问:“你说哪个季节的美女多呀?”

    某生:“冬季!因为穿得多,只露出脑袋,所以看起来美女更多1-_-!

    38.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”

    39.女友嗔道:“好好跟人家学学1

    我抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:“热烈庆祝我局百日安全无事故……”
  • 学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了1
  • 小学一年级的时候,同学姓王,我:你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊:你怎么知道的?
  • 老师组织同学们收看足球赛。比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习,”小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”
  • 有一天下课时间,小琳在座位上哭。小莉:“你为什么在哭?”小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”结果小花差点哭的晕过去。
  • pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:“站妆,结果几个小伙反而跑的更快了,pol.ice一边报告,一边骑车拦截。不一会儿,一群pol.ice把他们围住了,大声斥问:“这么晚了,为什么在街上跑?让你们站住,为什么还跑?”一小伙子气喘嘘嘘的道:“警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。”
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